Mmmm… no estoy acostumbrado a escribir este tipo de cosas, pero…Ni en el Focoblog ni en Mondo Pixel puedo postear el lunes como si nada hubiera pasado, hablar de dibujos animados, links anales y videojuegos, porque me parecería demasiado banal y me sentiría miserable. Casi toda la gente a la que aprecio está afectada por el tema, y yo con ellos. Tampoco estoy en situación de hacer análisis de la situación, ni opinar (aunque mi opinión tengo, y me la quedo), porque no es lugar ni momento, así que directamente, cerramos hasta el lunes (al menos por mi parte). A partir de ahí, y ya que hemos tenido la inmensa suerte de no salir directamente afectados por esto, seguiremos con los chascarrillos, los improperios y los vaciles. Pero sepan que la gente que hacemos el Focoblog y Mondo Pixel estamos con las víctimas y sus familias, y profundamente impactados por la situación. Pasen buen fin de semana, intenten ser felices a pesar de todo.

Nos leemos.

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En la siempre estupenda Juegos de Ingenio y Acertijos me topo con este link a la retahíla íntegra de los más bien poco ortodoxos acertijos que The Riddler proponía a Batman y Robin en la mítica serie sesentera. Por supuesto, son intraducibles, pero me permito recordarles dos:

P: ¿Qué tiene piel amarilla y escribe?
R: Un plátano bolígrafo

Y este, no propiamente un acertijo, pero que recuerdo en la serie (que me zampé enterita gracias al Club Megatrix) como dueño de una imagen profundamente evocadora, agresiva, y que hurgaba con gran acierto en lo que es la esencia de los juegos.

P: ¿Cuándo un suelo es como un puzzle?
Y entonces, el suelo sobre el que estaban Batman y Robin se hacía pedazos, y caían en un foso. Sencillamente genial.

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El gran Absence postea en la lista de correo de Mondo Brutto este entrañable listado de superhéroes de Hanna-Barbera. Cada imagen lleva a completísimos FAQs en los que se describen personajes, poderes, características de cada uno y mucho más. Mis favoritos siempre han sido los Herculoides, por el disparatado físico de los monstruos (¡esos barbapapás ni sólidos ni líquidos ni gaseosos!), y el Trío Galaxia, que aparte de nombre de orquesta de pueblo especializada en tecnopasodobles, tenían un aire proto-Kirby (sobre todo las chicas) que pa qué. De hecho, la primera vez que, a principios de los ochenta, vi a La Cosa en una edición en formato revista blanquinegra de Vértice de la primera visita de Galactus a nuestro planeta, pensé, “Tío, cómo han copiado a Igoo”

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Me propuse hablarles de Kill Bill desde el mismo momento en el que salí del cine, pero me da una pereza terrible, porque no tengo ni una opinión original al respecto. ¿Qué voy a decir que no hayan oido? Que es ultraviolencia non-stop, que sale una colegiala japonesa letal, que hay una furgoneta tuneada, que como mola el mono amarillo de Uma, que el intermedio anime es brutal… tsk, tsk… lo de siempre…

Sólo se me ocurre citar una de las opiniones más curiosas sobre el tema de la avasalladora labor de multicita de Tarantino que he leído, la de Ángel Sala en la revista Imágenes, que decía que los referentes de Kill Bill eran en su mayor parte una serie de películas que recordamos, por nostalgia o pajerismo, como mucho mejores y más divertidas de lo que en realidad son. Que el gran logro de Tarantino es hacer que todas esas películas se conviertan mágicamente, a través de la impostura y la suplantación, en grandes epopeyas de acción. Es decir, que en nuestra cabeza seguirán siendo epopeyas hiperkinéticas y violentísimas lo que en realidad eran seriesbés que funcionarían mucho mejor con veinte minutos menos de diálogos, más acción y algo más de medios. Lo que les ha insuflado Tarantino.

Independientemente de manías personales (como decía Lindyhomer, todo tiene cierto tufillo a ya visto, sobre todo para los que llevamos años rebozándonos en cine oriental… aunque no se confundan, no es el mismo tufillo que el de Tigre y Dragón o Hero), y de que la película ganaría con aún menos argumento, la verdad es que me pasé todo el tramo final deseando que no acabara. Al menos me resulta más reconfortante una película de la que salgo deseando ser azotado por la protagonista que una como Lost of Translation, que me quedé con ganas de darle un cachetín a la zagala. A ver si espabilaba.

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Sólo dos murcianos de Nuevas Generaciones podrían parir esto.

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Les supongo enterados de la noticia. En una intervención realizada en el Centro de Rehabilitación de Levante, en Valencia, un paciente ha logrado salvar su brazo después de tenerlo amputado y conectado a la pierna. Nueve días después, el brazo fue restituído a su lugar original. Se anuncia la cosa como todo un avance en materia de cirujía, cuestión acerca de la que no tengo la menor duda.

El caso es que viendo las fotos no he podido evitar pensar en Brian Yuzna, uno de mis directores de cine de terror predilectos, genuíno cerebro tras la serie de Re-Animator y clon de Ned Flanders. A pesar de sus abundantes chufas, como las tiene cualquier autor de serie B (aquella cosa absurda de Progeny, o la secuela de El Dentista), Yuzna tiene una sensibilidad muy especial y un discurso sobre las irregularidades del organismo humano que le convierten a veces en un reverso tuno de David Cronenberg. En Society diserta sobre los límites morales del cuerpo creando algunos de los monstruos más infernales de los noventa, un empacho de látex moldeado con la zona chunga del cerebro, esa que nadie más usa. En Mortal Zombie daba luz a una de las historias de amor más morbosa y delirantemente románticas de todos los tiempos, usando el cuerpo y su fugacidad como límite para los sentimientos. Pero a quien me ha recordado este pobre hombre es a las dos últimas entregas de la serie de Re-Animator, especialmente la primera secuela, La Novia de Re-Animator. Que sin ser tan brillante como su precedente, funciona como una auténtica ametralladora de ideas visuales. La pregunta que hace la película es: ¿necesariamente las partes sumadas forman un todo? La forma de responderla puede parecer estúpida, pero a mí siempre me ha fascinado: Herbert West, el reanimador, inventa un suero que devuelve a la vida a órganos y miembros del cuerpo, no a cadáveres enteros. E intenta crear a la mujer perfecta, muy frankensteniano él, cosiendo unas manos de pianista, unas piernas de bailarina, unas tetas que pintaban mejor en su cuerpo original y el corazón de la amada del siempre atribulado doctor Cain. El resultado, obviamente, un espantajo. Por el camino, cose cinco dedos y un ojo, les aplica unas gotas del suero y crea la mascota animada por stop-motion que siempre deseé tener.

Pues estas monstruosidades (y también a las de la réplica de serie Z de la película de Yuzna, la magnífica Frankenhooker) se me han venido a la cabeza cuando vi las imágenes de ese brazopierna, de esa minipierna extra, y me imaginé a la mano palmoteando compulsivamente sobre la rodilla cuando se acabara el suero, y me imaginé comportamientos extraños en las noche de luna llena, y me imaginé insospechadas nuevas formas de masturbarse. Y la conclusión a la que llegué, después de todo ello, es que me tengo que centrar de una vez.

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Llegué tarde en Sitges para ver Ong-Bak: estaba deseando hacerlo por lo que había leido sobre ella, y llegué a Barcelona justo el día siguiente del último pase. Cuendo le pregunté a José Luis Rebordinos, jurado de Orient Express (sección en la que Ong-Bak triunfó silenciosa pero merecidamente) que qué tal, me dijo “Muchas hostias”. Y apostrofó “Pero hostias, hostias”. Y es verdad. Lo de Ong-Bak no son hostias normales. Son lo que se conoce popularmente como hostiazos.

La relación que tengo con el cine oriental hace que mi interior funcione por ondas, como esa sustancia en la que están ustedes pensando. Todo está en calma, y de repente, aparece algo, una película, un actor, una secuencia, una pista que lo desbarata todo, y me convierte en un consumidor enloquecido de una esquina concreta y parcial del cine de Oriente. Tras el empacho (que siempre hay empacho), vuelvo a calmarme. Hasta que alguien lanza otra piedra. Me ha pasado sucesivamente con cada uno de mis descubrimientos o redescubrimientos. Primero (¿hace ya cuánto? ¿seis o siete años?) John Woo, luego Jackie Chan, luego el cine de acción de Hong Kong de los ochenta (es la única impresión que aún no he superado… siguen siendo las mejores películas de la historia), luego las coreografías cableadas de los noventa, luego el terror japonés, luego el retomar el cine clásico de la Shaw Brothers de los sesenta y setenta, luego las comedias coreanas… Con Ong-Bak he sentido unos cosquilleos de placer que no experimentaba desde que asistí estupefacto a las primeras películas de Corey Yuen, a los clásicos hongkoneses de Cynthia Rothrock y Michelle Khan, a los stunts demenciales de la serie Ultraforce. Ong-Bak vuelve a los ochenta, a Police Story, a todas esas películas que me han modificado el sistema nervioso de tal manera que sea incapaz de ver una película de Arma Letal sin quedarme sopa.

Ong-Bak recupera el carácter honesto de la caligrafía visual de aquellas películas. Ni cables, ni retoques por ordenador, ni exceso de coregrafía, sólo hostias y stunts de una plástica absurdamente agresiva. Sin diálogos, sin preámbulos, sólo gestos cripados, sentimientos básicos y dolor. Gran parte de él intuyo que real. El protagonista, un campesino que va hasta la Gran Ciudad para recuperar la cabeza de una estatua robada que su pueblo necesita, es experto en kickboxing tailandés, o Muay Thai, y renueva las coreografías marciales a base, atención, de codazos y rodillazos. Saltos kilométricos, acrobacias agresivas, secuencias rodadas desde dos o tres ángulos, un glorioso abuso de cámara lenta… y la mejor escena de persecución a pie que han visto estos ojos. No estoy exagerando: ¿se acuerdan de aquella kilométrica persecución a pata en Le Llaman Bodhi, con Keanu Reeves corre que te corre entrando y saliendo de casas, saltando vallas, esquivando coches, cayendo desde alturas absurdas, partiéndose tobillos? Pues mucho mejor. De verdad, nunca se había rodado una persecución así. El protagonista, stuntman metido a actor, Phanom Yeerum tiene una fotogenia primitiva, basada sólo en lo estólido de su jeta. Pero a fin de cuentas… ¿ustedes saben lo complicado que es emocionarse hasta el punto de vitorear, yo sólo, a la pantalla del ordenador, a estas alturas, con una película que roba parte del argumento de Kickboxer (sí, la de Van Damme… y Tarantino cree que es cool..)?

Tócame los huevos, Ang Lee de mierda.

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Shake! Cobra Shake! es una tienda situada en la calle Luna que frecuento para comprar pequeñas tonterías de merchandising pop, casi siempre chapitas de monstruos de la Hammer, llaveros de la Pandilla Basura y cosas relacionadas con Popeye, que para eso es mi superhéroe favorito. Ayer me topé con una bolsa, manufacturada imitando el rollo amateur que se lleva ahora (hasta Penthouse intenta que sus fotos parezcan amateur) que exhibía el letrero “Bragas usadas!!”. Doce euros. Y una foto, una polaroid en la que se veía a dos jovenzuelas vestidas de colegialas. No quise fijarme demasiado en sus caras, pero juraría que a una de ellas le entré en el Barbarella hace ya bastantes meses. Da igual. Esa no es la cuestión.

La cuestión (no la importante, desde luego, pero sí la que a mí me llamó la atención) es que esto, como ustedes saben, mis queridos expertos en cultura pop internacional, es una bastardización castiza de una costumbre muy extendida en Japón. Niñas pijas venden sus braguitas a ejecutivos como parte de la subcultura conocida como bura-sera, la fascinación que muchos comparten (compartimos) con los uniformes de colegiala nipona. Del complejo de lolita, el loligótico, Sailor Moon y todas esas cosas, tienen cumplida información a lo largo y ancho de Internet, y ni un miserable link sobre el particular les voy a dar, que ya están mayorcitos para estas cosas.

La cuestión es que dos jacas (que ya dejaron los dieciocho hace unos cuantos añitos) de Madrid, esa sucursal con elefantiasis de Zaragoza, se han abierto de patas y se han fotografiado las trancas imitando una costumbre que en Japón tiene un sentido, precisamente porque allí es parte de una corriente cultural tan establecida que hasta tiene nombre. ¿Aquí qué es? ¿Un gimmick? ¿Una broma? ¿Una performance? ¿Un intento serio de sacar dinero? No creo que lo consigan, pero la verdad es que uno se imagina las braguitas niponas oliendo a flor de loto. Por eso mismo, esta bolsa con cierre hermético, bragas del Consúm hechas una pelotica y Polaroid grasienta included, se me antoja un acto mucho más punk y visceral que el establecidísimo encanto ninfulítico de las chinicas. Igual hasta me las compro, ¿saben? Porque en Japón hay expendedores de bragas usadas, pero un acto de vandalismo estético tan mesetero como este no sé yo si lo volveré a presenciar. Ahora, no esperen que abra la bolsa…

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A veces se olvida uno de que hay gente ahí detrás, escuchando, atentos a la que salta. Que voy y posteo un link de si las fotos son por el culo o por delante, e igual eso lo leen doscientas personas (es la media de visitantes diarios del Focoblog), y vaya fama que estoy criando. Todo esto viene a que el otro día, en la lista de correo de los Focomelos, comuniqué que, para mi nuevo proyecto musical ya no me gusta el nombre Yo Mi Abuela Soy. El motivo es que, a pesar de las brillantes connotaciones egomaniacas con las que dotó al nombre Lindyhomer, se parece demasiado al título de una canción de MiniPierna Extra.

Así que hago públicas mis dudas, y pido ideas para el nombre del proyecto del que ya hay dos canciones y media: “A ti te gusta mucho el mambo”, “No te mueras en una discoteca” y “Ayer me reinventé”, además de dos versiones en camino, de Pixies e Ilegales. De momento. Y el puñado de pajeros desocupados de costumbre (Lindyhomer, Margarito, Absence, Klaus Kinsky, Miranda, Rubia, Juanjo, David, Satanasito, Regina Perry, Joe D’Allessandro, Wen Kroy, Happy Outcast, Andrés, Lady, Hula Hope, miles de gracias a todos) me vienen con una avalancha de nombres en los que (sin yo pedirlo), en la mayoría aparece la palabra Tones, Focomelo, o un derivado (sea “pajero”, “tontorrón” o “miniabdominal”). Los hay absurdos, los hay brillantes, los hay demenciales. Pero lo más importante es que todos hablan sobre mí. Es decir, que son perfectos. Les ruego usen los comentarios de este post para seguir proponiendo. Espero tener, para finales de esta semana una decisión, cuanto más tuna y grandilocuente, mejor. No me lo pongan fácil y sigan proponiendo. Y apunten sus favoritos, porque escarbar aquí va a ser duro.

The Johntones
MegaPajero
MechaPajero
MechTones
MazinTones
Tones Planet
John Tones Tuning Inhalation
Buildin’ Tones’ Crashin’
Tones Selfsteam
Juanito Tonos Canta a las Putas
Puto CoJohnes
VelociTones
Miniabdominales al Servicio de su Majestad
Los Caballeros de la Miniabdominal Ketamínica
La John Tones Experience
La John Tones Explosion
La Experiencia Gastrointestinal de John Tones
Viaje al Interior de John Tones
John Tones Canta a su Ano
EmporioTones
ElecTones
LaTones: el sonido de lata de John Tones
John Tones contra King Gidorah, el dragón de tres cabezas
John Tones contra Maciste
John Tones Master of the Flying Guillotine
Tones Canta a la Tuna
El Increíble John Tones Menguante
Amazing Tones
John Vs. Tones
Yo Fui un Brutto Adolescente
Tones Reloaded
Mil veces Yo
MiEgo
SuperTones
ProTones
Supermiriatones
Tones Rules
CasioTones vs. Playstation
Pedro Berruezo & the Tones Ensemble
Tonetones
Ningún Español sin Tones
Al Pan Pan y a la Droga Tones
I Wanna Be Your Tones
John Tones y Sus Groupies
Ni Chili ni Rubia
Sixteen Tones
John Tones Canta a Galicia
John Tones y Sus Electrones
Yo Mi Napia Soy
Monotones
El Bien Pagao
Ketamina Pa los Pollos
Y Mas Tones (teniendo en cuenta que ymas = yo mi abuela soy)
El Invencible
Titan De Luxe
Tentensuelo
Armin Tanzarian
G.W.A.R.R.O.
Tones y en Su Casa No Lo Saben
Megaplayback
El Monstruo del Lago Tones
Tanto Va el CÁntaro a la Fuente que al Final Se Tones
No Le Busques las Tres Patas al Focomelo
Solo Ante los Siete Magnificos
Sin Chili Digo Tacos
Groovetones
En Beneficio De Todos, No Lo Haga Tones
Tones from La Huerta
M.C. Tones
TrianguloAspaCirculoCuadrado
T.O.N.E.S.
Mierda
Cojon Tones y los Playstations
Las Teclas Negras
Suspirico
Gabinete Cagalera
Te Vi a Comer To Lo Negro
Tono Tones al 5555
Hombre Maraca
Cantautor de Electrospain
Ya Me Vale
Ex-Puta
Tones Primero de Murcia
Mi Churri Es De Badalona
Me Estoy Quedando Calvo
La Crisis De Los 27
Alejandro Sanz 2
Si Se Le Ocurre Un Nombre Me Lo Manda Por SMS
Pedro José Berruezo
No Salgo en el Google
Geeek
Bah
No Vale
Dos Pinguinos en Mi Ascensor
El de los Focomelos
Tío Largo
No Sé Tocar Nada
Marvin Gay
Cuánto Pagan
El Él
Chon
Richar
El Sin Gracia
Tío Salao
Los Pajetones
The Quintaessencial Milestonian Experience
Tones Blues Removal Machine
Tones y la Generación del 98
Who, Me?
Bob Patiño Band
Tones not Tunos
Tones on Tail (este ya existía, pero nadie lo recuerda)
A-Tones y los A-tunos
La Buena Vida
Jay Jay Tones
Los Planetones
El Dr. Berruezo y Mr. Tones.
Visitor Tones.
Wannabe Tones
The John Tones Mierda Machine
Todo sobre mi Mierda
Tuning Tunes Tones
Tuning the Tones
Tones Tunero
Tunero Tones
Ton-Tuneo
Chupa Chupa Tones
Yo, El Focomelo, y Tones
El Del Medio de MPX
Tones Barracus
Tones y sus Cojones
SilverTones
Tones, Ese Hombre
Focoguarroman
No Sin Mi Play
Tontontones
Ay Mama, Tones Me Toca
Tones por la Napia
Hombre-Tones
SaTonesito

Actualización!!!!
CanTones de Hispalis
Dale a Tu Cuerpo Alegría Mr. Tones…
Toniasis
Tonelius PhiresTones
Tengo Carnet Pero No Sé Conducir
Pa’que los Carneticos… Pa Rayear y Chafar!
No Tengo Tones
PerTones, es a mi?
No Me Busques Que Me Tonas
Por Qué Soy Tones?
Yo Nací a 10 Kms de Tones!
Yo a Tones lo pajeo…
Tu Tonas con Tones si Tones Tona Tono? (Que sería T.T.T.T.T.T.?)
El Retorno del Tones

Actualización!!!!
Foco Luis Perales
Tonestador Tonemático
John Tones Y Los (o John Tones y Las, o John Tones y Sus)
Focomelo Macho
El Puto Amo (EPA)
Yo Me Lo Como
Pullón Putones
El Mejor Tones
El Tonificador Capilar de John Tones
El Puto Tones y Sus Putas Melodias
Atomic Tones
John Tones Provoca el Fin del Mundo con Sólo Apretar Un Botón
Mad Tones
Mora-Tones
La Loca Tuna de Tones
La Paja de Tones y la Viga de Dios
John Tones Canta a Onán
Para Tí, Leticia, en el Día de Tu Boda
Soy el Mejor
John Tones Versus Mozart, la Mariposa Voladora
El Hombre Que Fue Tones
Supera Ésto, Cabrón
Las Obras Maestras de John Tones
Soy un Puto Genio
Cómeme la Polla Lou Reed
Increible, Maravilloso e Insuperable John Tones (IMI-TONES)
Proyecto HombreTones

Actualización!!!! Rogamos adviertan la notable capacidad lisérgica de leer el listado del tirón, y también la espiral conceptual en que se ha convertido lo que en principio iba a ser la elección de un nombre para la nueva encarnación musical de John Tones
John Tones Endroga el Universo
SonoTones
Y Al Séptimo Día Tones Descansó de Componer (Carta a los Corintios, 4.69)
Dilata Tu Ano, Llega John Tones
John Tones: Live in Benicàssim
El Capitán Tones y los Chiripitifláuticos
John Tones es Clark Kent
¡Se Mató Tones!
John Tones Levanta Badalona
El Descomunal Pene de Tones
Shespirk + Betoven = John Tones
Llámese Klaus Kinsky
Tones son amores
Redios, Esto es Peor Que Endrojarse
Tonator IV
ReTonator
La venganza de Tones en el Hipercord
Tones Against Me
ReTones la Que He liao
ReTones por un Muerto
Mueve tu Tones
Jones, Méteme Tu Tones
Tones, Tú Si Que Me Pones
Me Mola Tu Tones, Jones
¡Coñeja con el Tones!
Ton es Tones
Ton Ton, ¿Quien Es?, ¡Es Tones!
ChiquiTones de la Calzada…
Tones y Sus Tonettes