Pues aquí estamos, grabando las bases de la segunda maqueta de P.A.J.E.R.O. Nada menos que el mítico ik Miranda se ha trasladado al Museo Pajero para producirnos y sacarnos cristalinos. Ustedes serán los beneficiados, y como muestra, el despliegue.

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Comienza nuestro concurso. Si quieren, refresquen las bases con el post del otro día. Recuerden, respuestas a la dirección de correo habitual. Hoy me he planteado: “¿Y si nadie responde, y si la gente pasa de mí, bubububu?” Bueno, me reservo el derecho a suspender el concurso si lo considero necesario, pero vamos, cincuenta semanas no son nada. ¿Preparados?

PREGUNTA 1 (Nivel de dificultad: Pajero lactante)
Paola Barbato, guionista reincidente de Dylan Dog, introduce un guiño en el álbum número 167 del personaje, llamado Medusa, que publica este mes Aleta en nuestro país. Miren estas dos viñetas (el de la chaqueta negra es Dog):

A lo que yo digo: ¿De qué coño están hablando? ¿A qué viene todo esto? Vamos, que es un homenaje. ¿Por qué, de qué?

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Ya lo han dicho casi todos, así que supongo que quedo sólo yo: el domingo a las 21.30 horas se estrena Camera Café en Tele 5, la serie en la que el Puto Krío ha trabajado como guionista este verano. Basada en una serie francesa que ha dado tumbos por algunas autonómicas, está filmada desde la perspectiva de la máquina de café de una empresa cubicular al uso. El detalle dos es que, si no me equivoco (porque nadie lo ha dicho) es que entre los guionistas está también el imprevisible Álex Z. Los residuos que permanecerán en la serie del indomable talento de ambos es algo que sólo sabremos enchufándonos a Tele 5 este domingo, así que ahí les quiero ver. Como me encuentre a alguno de ustedes en el messenger a esa hora, vuelan las hostias.

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Los chicos de Esponjiforme Entertaiment, nunca me cansaré de repetirlo, son de lo mejorcito que le ha pasado a la web castellanoparlante. Gente que tiene en su web una sección llamada “Refutamos su argumento en 24 horas (12 si es cartesiano)” sólo puede proporcionar diversión y bienestar espiritual. Su performance de introducir un libro de Teo en la sección de Teología de la biblioteca de su facultad (código de barras incluído) es un acto que, cada vez que leo la crónica, me proporciona una especie de paz interior que no sé muy bien de dónde procede. Unos titanes.

Hoy me escriben y me dan un notición: han lanzado a la red de los amores un pequeño corto, modestísimo. Después de su maravilloso Falling (Cayendo), y teniendo en cuenta el germen ideológico de la opus, esperaba risa y chascarrillerío desconcertante. Lo hay. Disfrazado del tipico corto de persona-normal-que-se-revela-como-algo-inquietante, Discurso del Método nos presenta a un profesor de filosofía, Juanjo de Dios que, aparte de sus clases y sus cosillas, colecciona (¡eh! ¡spoiler!) vísceras. A pesar de algún levísimo bajoncillo de ritmo, tiene frases descojonantes por lo surreales, y además, intuyo, completamente improvisadas, como el monólogo sobre los ojos, o la fenomenal frase “Si tuviéramos un microscopio, veríamos el sistema de categorías”.

Resumiendo (mucho): otra necesidad. Y como, a fin de cuentas y nos pongamos como nos pongamos, todos necesitamos un discurso…

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Que he denominado pomposamente I Maratón de Enciclopedismo Pajero. Sí, me han dado envidia todos ustedes, con sus concursillos veraniegos de adivinar peliculitas, de fotogramas perdidos y de pistas crípticas. Como me he deshecho de las obligaciones después de entregar el premio (o estar en un tris de hacerlo) en la porra de Mondo Pixel-Gamerah, ahora me toca a mí. Estas son las pseudobases.

- El concurso comenzará este viernes 16 de septiembre y se prolongará 50 SEMANAS.

- Cada viernes, a eso de media mañana, les haré una pregunta, siempre (o casi) relacionada con una imagen. La mayoría de las veces tendrán que adivinar a qué película pertenece un fotograma, pero no descarto nuevas pruebas de necedad creciente.

- Tendrán que mandar su respuesta a johntones (arroba) yahoo.com. La primera respuesta correcta que reciba será obsequiada con tres puntos, la segunda dos y todas las correctas que reciba a partir de ahí, uno. Ya ven, la rapidez cuenta, pero la perseverancia también. Soy un amor.

- Después de las 50 semanas, haremos recuento, y el ganador recibirá (inspirándome en Absence y su concurso de banners) un lote con las 50 películas más demenciales que encuentre en mi divxteca. Lo cual puede ser bastante.

- Les diría que para evitar tentaciones no pueden participar mis allegados, pero eso sería una gilipollez. Tendrán que confiar en mí, que saben que pueden en lo que se refiere a estas cuestiones.

Hala, la pregunta de este viernes será extremadamente sencilla, y será acerca de Dylan Dog. Iré alternando tour de forces de conocimiento pajero extremo con otras más relajadas, así que diviértanse, que es mi única intención. Suerte.

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Me lo manda La Petite Claudine, que retoma sus sodomías y sus filas habituales con energías renovadas, y aprovecha para mandarme el link del impresionante WolframTones, un nombre (el de Wolfram)que a quienes estén familiarizados con la matemática recreativa y los cientifismos abstractos les resultará familiar. A mí me suena a nada, pero lo que realmente importa aquí es el apelativo, deléitense: WolframTones, que sigue al dedillo (por lo visto) las teorías sobre universos computacionales del titán. Miren, tienen un faq hermosísimo donde se lo explicarán todo y no entenderán nada. El resultado son composiciones musicales de vanguardia extrema y espontánea. Les dejo con mi dance casual, que a mí me recuerda a un cacho de la banda sonora del Cremaster 3, y que pueden encontrar en un apartado bellamente llamado My Tones. ¿No les dan ganas de experimentar? Sus Tones. Para ustedes solos.

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Yo insulto mucho, pero siempre acabo llegando a la misma conclusión, constructiva, pese a mis propias intenciones: de cualquier chufa se saca algo, siempre hay (en los tebeos, en los libros, en las películas, en las drogas y en los polvos de una noche) cositas que rascar, siempre hay derivaciones locuelas o, por lo menos, horrorosas moralejas que memorizar con la siempre saludable pretensión de esquivar cuidadosamente sus enseñanzas. Partiendo de una mierda sin paliativos (mírenme a los ojos: sin paliativos) como Karate Kid, por ejemplo, no cuesta encontrar unas cuantas piezas maestras que la inspiraron (miren a Oriente, al young Jackie Chan, cojones, que hay que darlo todo hecho) y unos cuantos disparates que la copiaron sin excesivo sentido de la medida. Retroceder Nunca, Rendirse Jamás (les aconsejo que repitan el título en alta voz, lo paladeen, lo palindromicen… y cuando acaben, empiezan con el original -No Retreat, No Surrender-, que también tiene una belleza plástica que puede producir un stendhalazo hasta en el más encallecido de sus criterios estéticos) es, junto a la longeva serie de Karate Kimura uno de esos disparates copiones, pero su origen, sus intenciones y sus resultado le colocan a mucha distancia de la categoría de simple clon.

Para empezar, es una película producida por la hongkonesa Seasonal Films, con lo que hay, entre líneas pero con tono firme, una bella reivindicación de los orígenes estructurales de la historia-tipo del joven aguerrido e impulsivo pero carente de técnica marcial que atraviesa, por hache o por zeta, un entrenamiento durísimo y de tintes sádicos (a ser posible a manos de un maestro carismático y contradictorio) que le convierte en una máquina de hacer picadillo al contrincante. La Seasonal popularizó y sentó las bases de este subgénero (del que me declaro oficial y ciegamente fanático) con Drunken Master, más conocida por aquí como El mono borracho en el ojo del tigre, y protagonizada por el embrionario Jackie Chan que les decía más arriba. Aún le quedaba al puñetero mucho por maravillarnos y mucho por decepcionarnos. Pues bien, la Seasonal recupera, con todo el derecho del mundo, el filón que inventó (y que ya había explotado ella misma a base de bien a principios de los ochenta), copiando a su copia, pero delirándola como sólo es capaz de lograr un equipo hongkonés filmando en Seattle con un reparto íntegramente caucasiano.

Para seguir, presenta una curiosa paradoja: Jean-Claude Van Damme es el villano de la película, pero Retroceder Nunca, Rendirse Jamás adelanta elementos nucleares de su futura filmografía. Esto es como estar hablando de las obras primerizas de Antonioni, ya ven: “rasgos puntuales que ya apuntan intenciones y resultados de su obra ulterior”. ¿Quién ha dicho “ulterior”? ¿He sido yo? Miren, sigamos. Para empezar, sobre este argumento de joven aguerrido e impulsivo pero etc. etc. volvería Van Damme en una de las cumbres de su filmografía, Kickboxer, pero dando vida al protagonista. Para seguir, los dos temas vectores de la filmografía del astro, el Doble De Aquella Manera y la Resurrección Sin Dar Muchas Explicaciones aparecen así, como quien no quiere la cosa, centrando la historia desde su segunda mitad y propiciando un inaudito giro argumental.

Éste: el protagonista de la historia es Jason Stillwell (el mazacote Kurt McKinney, en su primera y única película como protagonista), un joven estudiante de kárate que tiene que mudarse a Seattle cuando su padre es amenazado por los matones locales para hacerse con su gimnasio. Allí sigue las enseñanzas pacifistas de su padre, que es lo que en términos de combate viene a llamarse “un mierda”, hasta que los matones acaban llegando a Seattle, y entonces (sujétense aquí) Jason convoca por casualidad al espíritu de Bruce Lee para que le entrene y le convierta en una máquina de matar. Vamos, casi lo mismo que Kárate Kid. Así, el clon de Bruce Lee, aunque no se parece en nada al modelo, es a la par doble y resurrecto, y encima, parodia involuntaria, palabras mágicas que vertebran casi toda la filmografía de Van Damme. Aquí, el sensei Lee de pacotilla (Kim Tai Chong) reproduce todos (pero todos, señora) los tics del fenecido kungfuteka. Que si la manita detrás, que si el gritito, que si la colleja… ¿Se acuerdan del principio de Operación Dragón? Pues así… ¡media hora! Créanme si les digo que no han visto nada similar en sus aburridas vidas delante de una pantalla.

La película es una mezcla absolutamente contranatura de orígenes: la producción de la Seasonal (y de su legendario jefazo, Ng See Yuen), la dirección de un Corey Yuen inspiradísimo (por la misma época rubricaba en Hong Kong algunas de las mejores secuencias de acción de la historia del género), la estructura argumental, el humor imbécil y el estilo con el que están rodadas las secuencias de lucha (levemente acelerado, a base de planos generales, con un montaje que explica, no oculta) son cien por cien orientales. Viendo sólo las escenas de combate, uno juraría que está ante una película de chinos protagonizada por… uhm… belgas, pero no. O sí. No, esperen, ES una película de chinos protagonizada por belgas, pero contaminada por el éxito de Kárate Kid, y con unas gotitas de lo peor de la estética Chuck Norris. Los villanos, por ejemplo: el chuloputas engominado, el mostrenco barbudo y el sádico silencioso. O el sidekick negro, que tenía que serlo para poder marcarse un rap del kung fu que se encuentra, sin ninguna duda lo digo, en uno de los mayores altares a la desvergüenza con los que he tenido la suerte de toparme. En general, todo el sentido del humor parece sacado de los alivios cómicos (¡los verbales!) de una película de Jackie Chan. Es inquietante. Es raro.

En cuanto a nuestro héroe, hace de supernémesis en una línea muy similar a la de otros mazas como Dolph Lundgren (Rocky IV), Schwerzenegger (Terminator) o, vaya, Mr. T (ese Rocky), que debutaron �o casi- con diálogos compuestos de gruñidos y el típico planito en el que hacían chocar los puños. Los propios. Aquí Van Damme es el esbirro mudito pero letal, el elemental Krashinski El Ruso, al que describen sin reparos como “Awesome Machine of Annihilation” y que se presenta para el rompedor combate final cargado de maquillaje (¡los eyelines del amor! ¡ya ganando puntos para su futura consagración como icono gay!) y flanqueado por cuatro hispanos que le hacen masajitos y llevan la camiseta por dentro. Un poema. Una puta oda.

Vamos, que como se suele decir en estos casos, “ustedes verán”.

Te-Emes de Van Damme: “Aaaaargh” de furia™, Apertura De Patas™
Calificación: Bruce Lee redivivo con otra cara + peleas extraordinarias + rivalidades territoriales + break dance + el mejor actor de todo el reparto es Van Damme = OOOOOOOO (ocho hostias sobre diez)

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¿Se acuerdan de mi confesa cinefobia, aquella que produjo abundantes comentarios en la web (y fuera de ella, en persona, unos cuantos también)? Sigo aferrado a ella, algún día tendré que escribir los 10 Principios Fundamentales Del Cinefóbico, pero tambien he tenido tiempo de matizarla: lo que me da asco es la cinefilia. Soy cinefilifóbico, para ser exactos. La pueeeesta en esceeeeeena, la direccióooooon de actoooooores, el planteamieeeeeento, el nuuuuuudo, el desenlaaaaaaace, todo atajitos y trucos de vieja para evitar enfrentarse a las películas en pelotas, a pelo y sin armadura intelectual.

Por algún motivo, supongo que en realidad soy un veleta, tengo una posición más moderada actualmente. De un tiempo a esta parte. Un par de meses. No pregunten los porqués, creo… yo qué se lo que creo. El caso es que, poco a poco, sin excesos, vuelvo a encontrar moderadamente atractiva la idea de sentarme en casa a zamparme horas de películas, y creo que hay una ligazón, por algún sentido que no alcanzo a comprender del todo, con una seriaca interminable que estoy viendo ahora y que estoy disfrutando enormemente, y también con una serie de cosillas que he escrito últimamente y que espero, honestamente, ansío que puedan ustedes llegar a ver publicado.

Conclusión: que a ver si mañana les hablo de algo, de alguna peliculita de esas, para que puedan decir que al otro y a mí lo que nos gusta es llevar la contraria. Hoy, un top ten con el que no puedo estar más de acuerdo. Lo disfrutan, lo comentan, y lo llevamos con dignidad entre todos. Su boutadista predilecto está de vuelta.

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Links del amor, hay que vivir la vida, todo eso:

- Junto con la amalgama de spaguetti que ya sale hasta en la web de Tele 5, sin duda el último éxito necio de Internet es The Rawker, un rockero de mediana/avanzada edad que grabó unas cuantas canciones en vídeo a modo de audición para bandas que pudieran estar interesadas en él. El resultado es monstruoso, incluído el calendario chino, el top-less injustificado, y La Voz. Buceen en la web para toparse de morros, aparte de con los consabidos remixes fandomitas, con una recopilación de todos los datos de los que se dispone sobre el cantante: parece ser que estaba al frente de una banda de escaso éxito y que, por motivos económicos, no disponían de monitores. Es decir, que la banda no oía lo que estaba tocando. Cuando ahorraron y compraron, al fin, unos monitores en condiciones, el vocalista fue expulsado ipso facto. Porca miseria.

- Más interesante aún (si cabe) es Ultra Lego Death, una minúscula, caótica y modesta pieza de animación que yo diría que está más cerca del vidoarte de intenciones satánicas que de las cosas pulcras y puliditas que acostumbramos a ver en Brickfilms. Inquietante por motivos colaterales, es la grabación de una masacre de muñecos de Lego musicada con la muy bien escogida bada sonora de Robert Rodríguez para El Mexicano. Por supuesto, se pone mejor cuanto más delirantes son las imágenes (paquidermos, vehículos de gran envergadura, artes marciales de birlibirloque, desoladoras extensiones de suelo lego, muertes que por ineptitud quedan fuera de cuadro…). La lamentable calidad de la imagen y los angerianos (de kenneth, digo) y góticos títulos de crédito sólo multiplican el mal sabor de boca.

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