Uno.- eunice linkaba el otro día un bello spot foráneo creado para concienciar a la muchachada acerca de los peligros del consumo de cocaína. El problema, creo yo, es que el spot mola, y claro, el mensaje se dispersa un poco. La sensación es de “agggg”, claro, pero sobre todo es de “woooooo”, y claro, así no vamos a ninguna parte.

Dos.- Sir Chancla me enviaba ayer un notición: Van Damme y Wesley Snipes juntos en una película. Bien por ellos, y por nosotros (que lo veamos). Pero al pie, del texto, allá al fondo de la noticia, encontré el link a un clip sobrecogedor: ESTE. Jamás había visto una aparición pública de alguien con un comportamiento tan desatado por culpa del abuso de la necia droga, y lo dice un fan de Coto Matamoros. Reconozco el valor del ultragore existencialista neozelandés, pero yo, lo que se dice yo, he quedado muchísimo más concienciado acerca de los daños cerebrales irreversibles que producen las sustancias malvadas gracias a Jean-Claude Van Damme.

Ergo tres.- Van Damme debería recibir una subvención.

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Bueno, su manejo del Google me tiene fascinado. Casi todos han respondido correctamente a la pregunta: el de la foto era Eric Stolz, primer candidato al papel de Marty McFly en Regreso al Futuro. Por lo visto, era una estrellita con ínfulas de artistazo, y fue rápidamente expulsado del rodaje, en beneficio del bueno de Michael J. Fox. La foto pertenece a una de las escasas secuencias que se rodaron con Stolz. En cuanto a las variantes nominales de Marty McFly, fue Levi Strauss en España, Calvin Klein en EE UU y Pierre Cardin en Francia (y Liberto en Italia, pero esa no la pedía)

La de esta semana no tiene foto, solo les pido un poco de habilidad conjeturil.

PREGUNTA 6 (Nivel de dificultad: Pajero Bien Formado): Si David Lynch, pocos años después de dirigir su Terciopelo Azul>, hubiera decidido hacer una segunda toma sobre el mismo tema, manteniendo a uno de sus colaboradores más recurrentes y conocidos, reformulando su clásico en clave de comedia negra, ambientándola en los años cincuenta y dándole al argumento ribetes caníbales… ¿qué película le habría salido? (Obviamente, no quiero que se la inventen. Les estoy pidiendo el título de una película que existe y que, a excepción de Lynch –que aún así, está ahí como influencia e inspiración-, tiene todas las características que les describo)

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Les parecerá una tontería profunda, pero a estas alturas de una vida entregada al fanatismo impulsivo y compulsivo hacia el cine de terror y serie B (“b” de bastarda, o de lo que quieran), aún no había visto Carnival of Souls. Se trata de una peliculilla de setenta y pico minutos escasos dirigida por Herk Harvey (su única obra de ficción después de una vida entregada al cortometrajismo educacio/institucio/hiperracional, con más de cuatrocientas entradas en el profuso género) y rodada en tres semanas, con un presupuesto de 30.000 dólares escasos (aunque algunas fuentes rebajan esa cantidad a unos minúsculos 18.000). Se estrenó en 1962 y obtuvo repercusión cero: su consideración actual de película de culto llegó, como pasó con tanta otras de su especie, en los ochenta, con la popularización en Estados Unidos de la televisión por cable y la transformación en adultos alucinados (Joe Dante, John Landis y Robert Zemeckis son los tres titanes en este sentido) de aquellos que habían disfrutado de estos productos cuando eran críos. Que condujeron a su vez a muchos críos (presente) a que perdiéramos la chaveta por culpa del reciclaje cerebral que estos adultos llevaron a cabo en sus creaciones, influídos por…

¡Dispersión, dispersión!

Carnival Of Souls no es otro ejemplo de cine-tan-malo-que-es-bueno y que veo que se disfruta demasiado a menudo con los objetivos adecuados pero con la actitud errada. Pertenece a esa hornada de películas, pero el absoluto aislamiento por el que discurrió su producción y las carreras de sus artífices (añadan a la truncada carrera de Harvey la de la protagonista, Candace Hilligoss, debutante que sólo llegó a participar en algunos anuncios y en otra película, la aún más ignota The Curse of the Living Corpse, de título con inconsciente pareado horrorífico). De hecho, Carnival of Souls es quizás, una de las película que más contundentemente vuelve a su favor la carencia total de presupuesto, medios y experiencia. En vez de subrayar estas características por la vía de lo grotesco (como hace, por ejemplo, la Troma), o de esquivar con más o menos salero deteminadas opciones argumentales (como La Noche de los Muertos Vivientes, quizás la heredera espiritual más clara de Carnival of Souls), la peliculilla de Harvey se tira en plancha a la exhibición del infrapresupuesto, presumiendo de sus carencias como si fueran ventajas. Simplemente, invierte los términos, y a su vez obliga al espectador a replantearse sus prejuicios acerca de los límites entre austeridad narrativa y ahorro extremo. Escuchen la banda sonora, compuesta exclusivamente de cuatro temblorosas notas de organo de iglesia y entenderán a qué me refiero…

Carnival of Souls cuenta la historia de un accidente de tráfico al que sólo sobrevive una mujer. Atrapada en el pueblo cercano al puente en el que tuvo lugar el percance, comienza a sufrir terribles visiones en las que un aterrador espíritu la persigue. Pronto se dará cuenta de, cuidado que espoileo, lo que pasa es que está más muerta que otra cosa, atrapada en una especie de purgatorio del Medio Oeste, y que no tardará en unirse al resto de las almas torturadas que se reunen en un parque de atracciones cercano. He avisado de que espoileaba, pero en realidad es una cuestión que queda clara a los diez minutos de película, sobre todo por la puesta en escena fantasmagórica de Harvey y la bella interpretación medio sonámbula que ofrece Candace Hilligoss. Con los ojos húmedos y ensoñados, los pasos perdidos y la voz reverberada, su condición de espíritu que no acaba de asumir su estado está clara muy pronto, aunque eso no hace perder a la película ni pizca de interés: Candace deambula en un permanente estado de shock muy siilar al de Barbara en La Noche de los Muertos Vivientes, con la diferencia de que éste tiene un componente mágico, carente de terror. El de Barbara será la plasmación física del terror a la enésima potencia; lo de Carnival of Souls es imaginar el Más Allá como un permanecer en la inopia por los siglos de los siglos.

Lo que hace tan especial a Carnival of Souls es todo aquello que impide a los neófitos acercarse a la serie B sin la máscara distanciadora de la ironía: montaje a hachazos, sonido nunca en directo, diálogos e interpretaciones ensimismadísimos, secuencias que no van a ninguna parte (como los personajes), argumento estirado hasta la extenuación (como esas secuencias, como esos personajes, como la vida misma, oigan, que al fin y al cabo no es más que una sucesión de secuencias estiradas innecesariamente �si un guionista decente nos organizara la existencia, moriríamos a los quince años… aunque habríamos vivido mucho más intensamente-). Carnival of Souls, acabáramos, combina con mágica torpeza planos completamente abstractos (el principio: ella saliendo del lago, embarrada y confusa) con otros completamente funcionales, necesarios para que la acción avance de forma insultantemente prosaica (justo después: los lugareños bajando al lago a ayudarla). Es un precedente del cine moderno de zombis �¡los muertos saliendo del agua!-, un asombroso preámbulo del cine de Polanski �agárrense: a veces se asemeja a una especie de Repulsión escrita por un Henry James sordomudo- y una perfecta suma máxima de todas las cosas que nos gustan por los motivos diametralmente opuestos a los que deberían. Pero que, visto lo visto y llegado el momento…

Si tienen curiosidad, Carnival of Souls ha sido editada, como La nohe de los Muertos Vivientes, en múltiples ocasiones, y casi siempre como el culo, debido a las pantanosas condiciones en la que se encuentran los derechos. Si tienen curiosidad, pueden descargarla, sin cargos de conciencia, aquí. Y si les gusta, yo no dudaría ni un momento en hacerme con la edición en DVD de
Criterion, repleta de extras de los que sí merecen la pena.

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Me está entrando la crisis. Quiero (¡necesito!) comprar el Freddy Vs. Jason Killer Trivia, pero mis proveedores habituales no venden juegos fuera de Estados Unidos. ¿Alguna tienda on-line de confianza, que no se columpie con los gastos de envío y que me proporcione esta fuente de sabiduría y diversión en un tiempo razonable y por un precio en condiciones? Anden, que estoy perdiendo peso y todo con este sufrir…

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Para quienes contemplan estupefactos mi impenitente diarrea mental, tengo buenas noticias, buenos links que les ayudarán a hurgar en la psique del Focomelo. Miren que hermosura.

1.- Vuelve Suyo Afectísimo después de una pausa forzosa por culpa de los compromisos de sus dos miembros, dos. Más chascarrillerío y más tontuna, y un chiste de comeback que da gloria verlo.

2.- Apisonadorcita Producciones (eunice + un servidor) no sólo hace cortos flasheros. También tienen un blog de poco texto y bastante imagen donde irán (ambos) subiendo los escaneos y fotografías callejeras que ustedes tienen derecho a conocer. Porque también tienen derecho. Visiten Apisonadorcita.

3.- Hace unas semanas, eunice (sí, otra vez) me presentó del.icio.us, y la verdad es que está requetebién. Los más cool ya lo conocerán, e incluso lo tendrán aborrecido, pero para los que no: es, simplemente, un almacén de links donde voy archivando sin orden ni concierto todos los navegamientos de interés que voy encontrando. Antes de que lo pregunten, les respondo: sí, las categorías están en inglés porque la gracia está en compartirlas con los otros usuarios, así que es recomendable poner apelativos lo más convencionales o usables que se le ocurran a uno; sí, hay categorías muy similares, pero muchas las voy haciendo sobre la marcha; y no, no se busquen: de momento, aún no he incluído en mi del.icio.us los RSS, blogs habituales y links de los amigotes. La actualización es constante, así que visiten el del.icio.us de John Tones.

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A pesar de la súbita interrupción de un trollito en el entorno concursil y que ha sido felizmente erradicado de la faz del focoblog, todo prosigue con la dichosa normalidad: casi todos supieron que el guiño en el tebeo de Batman de la pregunta 5 iba dirigido al rarísimo Plastic Man, cuyo autor, Jack Cole, murió autosuicidado de un disparo en la cabeza con con una escopeta de caza. Como premio a su paciencia de ustedes, aquí va el ranking. Como ven, Andrés suele dar en el clavo siempre el primero, así que o se dan más prisa, o amordazan a Andrés

14: Andrés
10: Chili Temple
9: Absence
9: Satanasito
8: Adultolescente
8: Sir Chancla
8: Asterisco
7: eunice
7: Lis
7: Rez
6: Yago
6: Luna
6: Don Julito
6: Ataulfo
5: Mauro
5: Estrella de Mar
3: Ruina
2: Pin Head
3: Noel Ceballos
2: Premutos
2: Álvaro Andor
1: Hijo Tonto

Y vamos a lo que vamos.

PREGUNTA 5 (Nivel de dificultad: Pajero Medium): Aquí ven una foto de Regreso al Futuro. ¿Sí? ¿No? No. ¿Por qué no? ¿Qué está pasando? ¿De dónde sale esta foto? ¿Qué explicación tienen para su existencia?. Porque una captura de pantalla no es, desde luego. Ya ven qué metafísicos nos estamos poniendo.

Pregunta postdática (1 punto extra EXCEPTO si has conseguido 3 o 2 puntos contestando a la pregunta principal, es decir, si has sido el primero o el segundo en acertar): Marty McFly fue Levi Strauss en España. ¿Y en EE UU? ¿Y en Francia?

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Hoy en La Vanguardia (y durante toda esta semana, de forma gratuíta en su edición digital) aparece un artículo mío sobre, agárrense, la Crazy Frog politonil, en lo que bien puede ser el artículo más johntonesino de todos los que he publicado en Reciclaje. Digo cosas como “la cultura dance más arrastrada y atenta a la chuminada como excusa para justificar recopilatorios se fija en el anfibio” o “la necedad consciente como vehículo hacia ninguna parte”. Así que ya ven, en mi salsa.

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Para cualquier estudioso de la filmografía de Van Damme (y nosotros, la última vez que miré lo éramos, ¿no?), Bloodsport (Contacto Sangriento) es una película esencial. Aunque, como tantas otras películas americanas de la época (vaaaa, como tantas otras películas de la Cannon de la época) se dedica a fusilar recursos argumentales y personajes tópicos del cine de artes marciales que estaba triunfando en Hong Kong desde hacía unos años (el combate de artes marciales entre competidores de varias nacionalidades y estilos, el honor del maestro defendido pese a quien pese), Contacto Sangriento resulta esencial para entender los posteriores derroteros que tomaría la filmografía del astro. Para empezar, y como pueden comprobar más abajo, sus constantes éticas y estéticas, sus Te-Emes del amor están prácticamente al completo en esta película. La Apertura De Patas se convierte más que en una muletilla visual, en un recurso lingüístico: se repite SIETE veces el despatarre. Hay ocasiones en las que la película no avanzaría si Van Damme no se abriera de patas, y en ese sentido, funciona con más fluidez que un plano-contraplano o que un flashback explicativo. Cuando la película no sabe hacia donde tirar, Van Damme se abre de patas. Y por eso es bello, y es justo, y es necesario. Bloodsport es un preámbulo, desde una perspectiva más global, desde lo fílmico, de los logros de Kickboxer. Pero desde un punto de vista meramente icónico, son igualmente imprescindibles. No se crean lo que se oye por ahí.

Aparte de la poderosa carga visual, de esta fabulosa imposición a hostias de la Redundancia Como Alternativa Narrativa, Contacto Sangriento ofrece un atractivo extra: se trata, en una etapa tan temprana de su filmografía de La Primera Flipada de Van Damme. Es decir, de la primera película en la que Van Damme hace lo que mejor sabe: convertir un simple espectáculo marcial en un paraíso para flipados. Como nosotros. Quienes imitamos a Bruce Lee delante del espejo… quienes siempre hemos soñado con liberar a una rubia tetona del ataque de unos asesinos callejeros y, por ende, malvados, a golpe de nunchako… quienes pensamos en lo durísimos que estaríamos con la cabeza afeitada, sin caer en la cuenta de que, la mayoría de nosotros, con esta estructura ósea que dios nos ha dado, con la cabeza rapada parecería que tenemos el síndrome de inmunodeficiencia adquirida.

Al grano: Contacto Sangriento cuenta una historia real, y lo hace de forma, como suele pasar, poco realista: miren si no Una Mente Maravillosa, El Exorcista o Hulk. Frank Dux fue el primer campeón internacional de full contact nacido en occidente, y participó en el controvertido torneo conocido como Kumite, una competición ilegal de artes marciales en la que todo valía, . En ella permaneció invicto durante cinco añazos gracias a sus conocimientos de ninjitsu, las artes marciales ninja que él adaptó en una disciplina que llamó Dux Ryu, y que yo prefiero llamar Ninjitsu Re-Dux porque soy un gracioso. Se comenta que Dux es, en realidad, otro flipado, y que se ha inventado todo esto para sacarle pasta a la siempre catamañanil fascinación occidental por los grititos y los volantines de chinos locos. Contacto Sangriento fue el inicio de una fructífera relación profresional entre Van Damme y Dux que acabó abruptamente en 1996, cuando Van Damme comenzó a rodar un remake bastante indisimulado de Contacto Sanriento llamado Kumite (ya he dicho que era indisimulado), y diferencias de criterio y, supongo, económicas, condujeron a unas cuantas palabras gruesas y a dejar de compartir las generosas compras de cocaína que ambos llevaban a cabo. El resultado fue The Quest, una película, si cabe, más flipada aún que Bloodsport. Ya llegaremos.

Contacto Sangriento forma parte de esa época legendaria, que algunos hemos vivido y podemos recordar con lágrimas en los ojos, en la que las peleas se veían, porque los actores sabían luchar y no había que disimular a hachazos la ineptitud de los combatientes. Déjenme que recalque esto: las películas occidentales de artes marciales, por muy malas que fueran (que ahí habria que entrar en el tema de si existe alguna película mala de artes marciales, porque yo no conozco ninguna, pero me imagino que, por definición, por equilibrar la balanza con los dramas de época, que se encuentran justo en la tesitura opuesta, pues alguna mala habrá) tenían las peleas bien montadas, bien rodadas, todo estaba clarito, las hostias eran no ya como panes, sino como deliciosos pastelitos de crema, al ralentí y con profusión de mugidos de los combatientes a cámara lenta (MMMOOUUUUUUOOOOOHHHH!!!!!), y mogollon de gotitas de sudor salpicando al respetable. Contacto Sangriento es uno de los mejores ejemplos fuera de Hong Kong, sobre todo porque es una de las películas más Van Damme de Van Damme. Es vandammer than Van Damme. En ese sentido, me gustaría saber cuántos autores alcanzan tal plenitud creativa en tan poco tiempo (chúpate esa, Cahiers du Cinema). Aquí, el actor belga está en plena forma, mostrando esa aproximación Netamente Flipada al combate que decíamos, haciendo el truquito de partir el ladrillo de debajo de una torre golpeando sólo el que está arriba, o con el gesto ese tan Van Damme en el que pone las cejas raras y se queda con la boca abierta al estilo Bruce Lee. Van Damme provocando una cámara lenta con cada puñetazo y cada patada: por su condición de Eminencia Flipada, Van Damme se entrega a fondo hasta con el más nimio movimiento, aunque sea un puñetazín sin envergadura, lo que hace que cada puñetera cámara lenta PAREZCA que tiene importancia dramática, lo cual se corresponde narrativamente con las peleas, que son un subrayado constante: todo ralentís, todo planos de la cara de Van Damme después de golpear, todo reacciones de los espectadores. Si Retroceder Nunca, Rendirse Jamás vaticinaba una filmografía presidida por el delirio, Bloodsport predice una carrera dominada por el flipe y la hipersensibilidad.

Te-Emes de Van Damme: Frase Muy Dramática Enunciada con Total Inexpresividad™, Pelo Horrible™, Sonrisa + Ojitos En Escena de Relleno™, Apertura de Patas™, “Aaaaargh” De Furia™, Culo™, Patada Voladora al Ralentí™ -innumerables; a la décima perdí la cuenta; sólo en el combate final, media docena de veces, a menudo combinada con otros Te-Emes-, Secuencia de Entrenamiento de Ribetes Sádicos™, Salto Inhumano™, Montaje Musical a Ritmo de AOR Resumiendo Progresión Dramática Injustificable™ (TRES VECES)

Calificación: Estilo de combate inspirado en un simio + Bolo Yeung + Entrenamiento disparatado + Peleas supremas + Logo de la Cannon = OOOOOOOOO (nueve hostias sobre diez)

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Esta vez no lo encontraban en Google, ¿eh? Bueno, la pregunta de la semana pasada ha recibido muchas respuestas (que si la sorpresa era Stephen King… ¿realmente creían que la iba a poner tan fácil?… que si la sorpresa es que en la película faltaban secuencias que sí que estaban en el tebeo y en el trailer…), pero sólo unos pocos han dado con la correcta: en el estreno español de Creepshow faltaban dos sketches completos, uno de ellos el del King musguista. El motivo, ajustar la duración de la película a parámetros más estándar: esos dos sketches se recuperaron para el vídeo y la televisión, que es, amigos, de donde yo tengo grabada mi flamante copia. La segunda era fácil: el sketch de las cucarachas arranca con la misma música que suena en los créditos finales de Posesión Infernal.

PREGUNTA 5 (Nivel de dificultad: MiniPajero)
Muy, muy fácil. Observen esta imagen (y pinchen en ella para verla mejor). Pertenece a la serie Aventuras de Batman, y la pregunta es muy sencilla: ¿quién es en realidad esa persona con la que se encara Batman? ¿Cuál es su alter-ego? No se despisten y, sobre todo, no se compren el tebeo para buscar la respuesta (eso sí, cómprenselo porque está muy majo), porque no aparece ahí. Por eso es un gran guiño, porque no lo explican.

Pregunta postdática (1 punto extra EXCEPTO si has conseguido 3 o 2 puntos contestando a la pregunta principal, es decir, si has sido el primero o el segundo en acertar): ¿Quién es el creador de este personaje? ¿De qué murió (el creador)?

No olviden las bases. A mi correo, todo a mi correo. La semana que viene, el ranking. A ver si le dan la vuelta al tema, que los empollones de la clase empiezan a distanciarse.

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Nunca se fue, en realidad. Pero le di al Museo Pajero un breve descanso de un mesecillo, aprovechando que yo estaba hasta arriba de curro. Ahora estoy un poco más relajado (sin pasarse), y aprovecho un excepcional regalo que Chili Temple y Mr. Asterisco me han traído de Londres para reabrir las puertas del local. No me pueden negar que inaugurar la Temporada II con un paquete de chicles antimasturbatorios es hacer las cosas con clase, ¿eh?

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