Empiezan a exigirme que deje de tocarme las narices y termine ya con unas cositas que tengo pendientes. Tienen razón, así que no sé la frecuencia de posteo de los próximos días cómo la llevaré. Al final, ni se notará, porque como lo hago todo en ratos muertos en el curro… y ya me queda poco mamoneo, amigos. Año nuevo, vida… gah. Dios. En cualquier caso, yo hoy venía a hacerles un par de recomendaciones. Un tebeo que no se pueden perder, y una web que me ha supuesto prácticamente una iluminación.

El tebeo es Vampirella – Las Crónicas Carmesí, y se trata de una recopilación de las mejores historias de los diez primeros números de la colección del bello alienígena del planeta Drakulón. Sí, del clásico. Del de la Warren. Quienes tienen en mente a Vampi como una… euh… vamp con colmillos, quedarán petrificados con los primeros guiones que escribió Forrest J. Ackerman para la chiquilla, pletóricos de ciencia ficción necia, pompis a mansalva y ojos como platos. Más tarde (aparece ya en este volumen), Archie Goodwin plantearía el tono (a medias entre la alucinación cósmica, peli de la Hammer y mito chulista) que haría famoso al personaje. Si son fans del tío Creepy, créanme, necesitan este tomito, que además, en sus historias no vampiréllicas, explota esa encantadora mezcla de sexo raro, herencia de las historias de la cripta y planificación enloquecida que a muchos nos trastornó el lóbulo frontal durante la adolescencia. Y recen para que a Norma le salga bien la jugada, porque en el segundo tomo de Las Crónicas Carmesí (por cierto… ¡menuda portada!), que recopila historias entre los números 11 y 18 del comic original, José González comienza a construir el grafismo de ese mito pajero que todos adoramos.

La web me da hasta vergüenza, amigos. Los habituales del Focoblog sin duda conocen a Noel, que comenta a menudo y en la mayoría de los casos con bastante sensatez. Pues bien, el chico tiene un magnífico blog, El Emperador de los Helados. “Pues está descubriendo las sopas de ajo, Tones”. Pues váyanse a la mierda, oigan, que no puedo estar en todo. Ayer descubrí el blog, estupefacto, y descubrí que está plagado de reflexiones tan afines a nuestra filosofía como “Kiss Kiss, Bang Bang es una película cuya endiablada, metalingüística complejidad formal podría dar para tres tesis doctorales, pero que no por ello renuncia a grandes dosis de violencia surreal, desnudos femeninos gratuitos, las referencias culturales más abisales o frases como “Le he matado con una pistola que llevaba en los huevos”, o de recomendaciones tan insensatamente deliciosas como… ¡la pista de comentarios que The Rock grabó para el DVD de Pisando Fuerte! Yo ya estoy olisqueando en los archivos, y me están dando grandes alegrías.

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Y allá vamos echando los restos. Con ustedes, la estupenda (lo sabemos, nos vanagloriamos de ello) segunda maqueta de P.A.J.E.R.O., que hemos titulado El año que vivimos pajeramente. Cuando empezamos a grabarla no sabíamos exactamente hacia dónde íbamos en cuanto al sonido, y creo yo, al final (infinitas gracias a nuestro técnico y producer Miranda) ha quedado grandiosamente extraña, con un punto ochentero y muy, muy cerda, tanto en lo sonoro como en lo estético. Miss Chili Temple se ha regodeado, y bien, en esa impresión, dando a luz la portada más sórdida concebible, oscura y espesa. Creo, y soy totalmente sincero al decirlo, que hay en estas cuatro canciones algunos momentos que, literalmente, no encontrarán en ningún otro sitio. Y de eso se trataba. Disfrútenlo.

01 – Tourette Televisión
02 – Enséñame las tetas
03 – Me veo venir
04 – Tengo un vórtex en la entrepierna

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Van quedando los más pajeros, ¿eh? Esta les ha costado. La respuesta a la pregunta de la semana pasada era Night of the Lepus, la muy peculiar película de conejos gigantes protagonizada en un momento loco por Janet Leigh. Quien decía la frase era Phillip Avenetti, respuesta que sólo han dado un par correctamente, pero que doy por buena a todos porque, al fin y al cabo, Imdb tenemos todos, ¿no? Hay dos películas en las que aparecen imágenes de Night of the Lepus: Matrix y Asesinos Natos. Me han gustado mucho las teorías de todos (que conducían, indefectiblemente, a Alicia en el País de las Maravillas), pero sin duda me quedo con la suposición de Absence, que resume con singular agudeza todo este paradigma de los viajes conejiles: “Todo buen pajero sabe que todo viaje consiste en ir tras un conejo, ¿no?. Pues eso.”

Pues eso, sí, que como decíamos ayer, reseteamos los contadores para darle emoción al asunto. En esta primera fase, esta es la clasificación:

22: Andrés Harmony House
17: Absence
16: Satanasito
15: Chili Temple
14: Rez
13: Sir Chancla
13: Luna
13: Don Julito
11: Mauro
11: Adultolescente
10: Estrella de Mar
10: Asterisco
10: Iván
9: eunice
8: Lis
8: Throin
7: Noel Ceballos
6: Moonshaker
6: Ruina
4: Premutos
4: Álvaro Andor
2: Pin Head
2: Luis de Ossorno
1: Hijo Tonto
1: Aureal

El ganador, obviamente, es Andrés. Pásense por Harmony House y denle besitos de parte de los focofans. Que se los merece, menudo es él.

Y nos damos un descansito, ¿vale? Que puede ser de una semana o de dos, pero no mucho más. Una pequeña pausa para que afilen los cerebros, reposen los traseros y miren al techo. Muy pronto (ya mismo), más.

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Ya sé que estan hasta las narices, aquí y allá, de oirme decir lo ocupadísimo que estoy y lo mal que lo paso. En realidad, no lo paso mal, más bien al contrario, pero parece que el estrés (pasajero, y pronto el comeback, me dice) de eunice se me ha pegado levemente, y no saco ni cinco minutos para contar las intrascendencias de costumbre. Todo parece rebelarse y revelarse, y anoche me iba a zampar Black Eagle para contarles cuatro tonterías sobre ella en Hostias Como Panes, pero nada. El KISS se negó a reproducirla. Tendré que verla en el ordenador, actividad que me repugna, pero ustedes lo valen. Sólo tengan un poco de paciencia. Eunice acaba ya con su delirio, yo parece que veo la luz (ah, las fechas de entrega, esos buitres carroñeros que nos vigilan cada final de mes), y retomaremos todo lo que hemos dejado a medias. Ayer hicimos el firme propósito. Más chistes, más animaciones, más manos chungas, más ítems. Y una campaña publicitaria en ciernes. Y sí, ya está decidido. Más pixels, al fin..

Y hay maqueta d P.A.J.E.R.O. en lontananza.

Y se han retomado Las Conversaciones en La Plana badalonil.

Y hay tres melancólicos especialistas en artes marciales de los que oirán hablar.

Se avecinan semanas interesantes.

Ustedes, para afrontar el mäelstrom de hiperactividad, podrían comprarse algo de música. El Focoblog, esta semana, dice sí a Short Panic, el flamante disco de Humbert Humbert, al que yo aún le tengo que dedicar una escucha tranquila. Mr. Asterisco lo tiene muy oído y dice que es justo lo que podíamos esperar de él: un sindiós de ruido y griterío que ninguna persona sensata debería dejar pasar. Y el jueves que viene, concierto en Madrid (en la inauguración de Polyester, en la sala Staff, en la calle Tres Cruces a las diez de la noche). Allí estaremos.

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Bueno, bueno. Pues cambian las reglas del concurso. Como saben, en un principio dejamos claro que la maratón estaría compuesta de 50 preguntas. He decidido dividirlas en 5 fases de 10 cada una. Cuando empiece cada una de ellas, se resetean los contadores, y el ganador final será el que más fases de esas cinco haya ganado. Esto elimina la posibilidad de que la puntuación de nadie se distancie excesivamente del pelotón y, además, de que quien quiera se pueda enganchar a mitad de concurso, o dejar de concursar una temporadita sin que eso afecte gravemente a su hi-score. Así que aquí tienen la última pregunta de la fase 1. Aprovechen para rascar los últimos puntos. También iré cambiando, para que todo el mundo se joda por igual, el horario de posteo de las preguntas. Durante la fase 2, los viernes por la mañana.

Antes, la pregunta de la semana pasada. La película de la que hablábamos era Dentro del Laberinto, claro, como chivó alguien a una pregunta que no había hecho. El papel que podría haber interpretado Bowie de haberse rodado el primer guión era el de padrastro de Sarah, también autor de la obra que la joven lee y cita continuamente. Su nombre es Robin Zakar. Tuve bastante manga ancha con esta respuesta, porque algunos se despistaron peligrosamente. El auténtico nombre del Rey de los Goblins, Jareth, se pronuncia cinco veces en toda la película.

PREGUNTA 10 (Nivel de dificultad: Pajero Coqueto): Miren, al grano: ¿Qué actor y en qué película decía la frase “¡Hay una manada de conejos asesinos avanzando por este camino!””

Pregunta postdática: Esta película (así, tal cual) hace un cameo muy especial en una producción relativamente reciente. ¿Cuál? ¿Por qué? (Para el por qué admito todo tipo de conjeturas; puntúa sólo el hecho de responder, pero me gustaría escuchar sus teorías)

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Me gustaría contarles cosas. Muchas que me están pasando y son bellas y son del bien y yo digo hey. Pero será otro día. También me gustaría reseñar cosas, darles un linkillo, yo qué sé, ALGO. Pero estoy hasta arriba de curro (y la que se me viene encima). ¿Qué tal si me van diciendo, para entretener la espera cómo les suena ESTO?

Muy prontísimo, el resto…

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Qué fáciles las pongo, ay, ay. Por supuesto, el carabón es la adaptación al castellano del Snark, la criatura híbrida entre tiburón y serpiente concebida por Lewis Carroll en su mítico The Hunt of the Snark. La ilustración pertenecía a la primera edición del libro, a cargo de Henry Holiday.

PREGUNTA 9 (Nivel de dificultad: Pajero Talludito): Michael Moschen es un famoso malabarista. Quizás su intervención más famosa en el cine la hizo para un título que, como todos saben, es una de mis películas favoritas. Veamos si se la tienen tan empollada como yo: si se hubiera filmado el primer guión que se escribió, el actor protagonista de esa película habría interpretado dos papeles en vez de uno solo, en un desdoblamiento que habría hecho que la película fuera (mucho) más freudiana de lo que acabó siendo, que es bastante. ¿De qué dos papeles se trata?

Pregunta postdática: ¿Cuántas veces se dice el nombre del personaje que sí acaba apareciendo en la película durante el metraje? (Obviamente: es un número significativo) (Obviamente bis: solo admitiré un intento de respuesta con esta pregunta)

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Dicen que circula por ahí una copia íntegra de Screaming Tiger. Pero no me interesa localizarla: seguro que carece de la radicalidad conceptual e intensidad narrativa de mi escueto montaje de 75 minutos, que en tan breve margen de tiempo acumula unos cuantos elementos del mejor cine de kung fu de los setenta (a saber: Wang Yu, chinos contra japoneses, robo indiscriminado de bandas sonoras de películas occidentales �aquí, un par de temas de La Muerte Tenía un Precio-, machismo brutal, sombreros tremendos y malvado que masacra aldea y familia del héroe �con la consiguiente venganza-). Y, de paso, también exhibe una concisión narrativa fruto de la encontrada brevedad: la primera pelea tiene lugar antes de que se pronuncie la primera línea de diálogo; en los créditos iniciales, ya vemos a Jimmy Wang Yu huir de un tipo con un cesto en la cabeza; y antes de que pasen diez minutos ya hemos sido testigos del obligado flash-back que ilustra la masacre que dispara el argumento, la declaración de intenciones del protagonista y la primera frase inolvidable: “I’ll kill every japanese in the world”). Los paradigmas de la serie B (menos es más) quedan perfectamente ilustrados en este recorte de metraje que, lejos de castrar las virtudes de la película, las disparata.

La frase que recogía más arriba resume en un puñado de palabras pletóricas de no-significado las delirantes maravillas que ofrece Screaming Tiger (también conocida como Screaming Ninja �me encanta-, Ten Fingers of Death, King of Boxers, o Ten Fingers of Steel): maniqueísmo extremo y sencillez a la hora de presentarlo. Otro ejemplo: lo mejor de la película es, sin duda, una descomunal pelea final entre Wang Yu y el villano en entornos muy diferentes (un tren en marcha, una catarata, un paraje montañoso) a lo largo de diez agónicos miutos de hostias como membrillos, veloz y marrullera, con los luchadores agarrando enormes pedruscos y estampándoselos a la némesis en el cogote. Desde hace un buen rato de metraje, había llegado un momento en el que el batiburrillo conceptual e involuntario de Screaming Tiger hacía del todo ininteligible la línea argumental de la película, y Jimmy Wang Yu, simplemente, se ha visto atrapado en una muy sindiosista sucesión de combates entre jefes de escuelas, maestros de estilos zoológicos y últimos defensores de placajes moribundos.

Hay algo fascinante en Jimmy Wang Yu, supongo que todos sus fans coincidiremos, y es el devastador odio que experimenta hacia el género humano en sus películas. Por eso, cuando lo vemos en una escena galante o cómica o reposada, simplemente, no cuela. Ese “bastards” que susurra al acabar dos de cada tres frases, ese gesto cerril, diríamos que reflejo de un profundo mundo interior (sino fuera porque vemos a sus personajes más cerca de vivir en un continuo “Gñé!” mental, à la Seagal, que de estar tramando sofisticados planes de venganza)… Jimmy Wang Yu es, quizás más que cualquier otro actor oriental o occidental de la historia del cine (chúpense esa hipérbole), la perfecta personificación del odio vengativo y rastrero, del “ya verás, ya” guardado durante años, produciendo bilis y espumarajos en el alma… Y por supuesto, la personificación perfecta del odio racial, un odio que ha dado pie a piezas de kung fu míticas (Furia Oriental de Bruce Lee en cabeza) y a alguna película menos conocida, pero muy superior a los aspavientos de Bruce Lee (Shaolin contra Ninja, bellísima orfebrería de guantazos interraciales). En este caso, aparte de la estupenda frase que destacábamos antes, y que ha pasado a figurar, de súbito, entre las piezas más destacadas de mi libretita de citas fílmicas inolvidables, está un retrato más o menos fidedigno de las diferencias entre los estilos de lucha chino y japonés (este mucho menos cinematográfico). Y siempre barriendo para casa. O la apocalíptica pelea del héroe contra un grupo de luchadores de sumo. La mayoría no muy fornidos. Uno de ellos con barba.

Me gustaría que retuvieran este concepto en sus cabecitas: luchador de sumo con barba. Si eso no hace que se abalancen sobre su proveedor de deuvedés orientales más amanoso agitando un código operativo de Paypal sobre sus cabezas, nada lo hará. Supongo que, como tantas otras películas de género, Screaming Tiger es inolvidable por las razones incorrectas, pero qué demonios. La furia, el odio, el refunfuñe oriental siguen ahí. Lo básico. Sigue siendo Jimmy Wang Yu. Y nos encanta que nos odie.

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Mientras termino la primera entrega de nuestra nueva serie 1000 Películas de Hostias, déjenme recomendarles el nuevo blog de la Rubia (aka Lagilé), llamado Mi Vida Lumpen, bello y furioso como de costumbre. Trabajar en una casa de putas, como él mismo berrea en su propio subtítulo, es cosa sólo para gente curtida. Y me cuesta imaginar a alguien más curtido en sí mismo y en su circunstancia que este mozo. Lástima que nuestro encuentro de dentro de un par de semanas va a ser en una pulcra, discreta e improlongable comida, porque podríamos intentar arreglar el mundo por quincuagésima vez, y todo eso. En lo que acaban las comidas nuestras.

En fin, más adelante. Siempre acaba todo siendo más adelante.

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Si quieren pasar un fin de semana apañado, pásense por la recién inaugurada exposición Plagiarismos, en la madrileña La Casa Encendida (Ronda de Valencia, 2). Ayer estuve dando tumbos con Chili Temple y Mr. Asterisco por allí, y los resultados son más que recomendables, centrándose por una vez en el aspecto artístico de la cuestión y no en el combativismo anti-copyright: memes, copias, plagios, inspiraciones declaradas o no, ejemplares de varios copieteos de Sherlock Holmes (entre ellos, un folletín en el que el detective se enfrenta a una banda de contrabandistas de Andorra), multitud de zonas con reproductores donde se podían ver cosas como Superstar: The Karen Carpenter Story de Todd Haynes o escuchar el Grey Album, un loop que reproducía non-stop, subtitulada y en pantalla grande El Exorcista Musical, y un detalle agradable y curioso: el catálogo de la exposición, licenciado por Creative Commons, en unas cuantas planchas plastificadas y al lado de una fotocopiadora, para que el respetable copie y no pague un duro. Teniendo en cuenta que los textos están escritos por gente como los responsables del invento, Jordi Costa y Álex Zinéfilo, y unos cuantos guest stars como Galactus de Mondo Brutto o John Oswald, entre otros muchos, yo de ustedes me pasaría aunque fuera sólo a pillar las fotocopias.

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